Los mejores chistes del mundo

Mira y diviértete con los mejores chistes del mundo, desde Siberia hasta la Patagonia.

  • Los mejores chistes del mundo

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Por rdselecciones.cl

“¡Imposible!”, exclamaron ustedes. Pero les demostraremos que nuestros esfuerzos valieron la pena. En enero decidimos buscar el chiste más gracioso del mundo, y les pedimos a nuestros lectores que enviaran su chiste favorito. Mandaron centenares, que se redujeron a uno solo. Mientras tanto, 30 ediciones internacionales de Reader’s Digest hicieron lo mismo. Algunos de los chistes los matarán de risa, otros harán que se rasquen la cabeza (debido a las diferencias culturales) y algunos les parecerán conocidos (debido a Internet). Ahora depende de ustedes. Léanlos y voten en (está en inglés): readersdigest.com/bestjokeintheworld

Alemania

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.

—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

Argentina

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.

—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Australia y Nueva Zelanda

Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero:

—Dame un whisky y… una Coca.
—¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero.
—No lo sé —dice el oso—. Siempre las he tenido.

Brasil

Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.

—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!

Canadá

Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

China

El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.

—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…

Corea

Alguna vez, una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. Sabio consejo, pensé, mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe.

Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina, esa noche, al revisar mi horóscopo en el periódico, leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”.

Croacia

Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.

—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!

Eslovenia

Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente, que tiene un gesto sombrío, y le dice:
—¿Por qué pones esa cara, Zoran? ¡Te declararon inocente!
—Lo sé, pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años!

España

Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.

—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.

Estados Unidos

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.

—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

Filipinas

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.

—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

Finlandia

Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.

Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”

Francia

El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Morton, con un efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita, y una vez más con Vladimir Putin.

Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Morton:
—Apuesto a que no conoces al Papa.
Morton se encoge de hombros y responde, muy tranquilo:
—Jugamos juntos al golf.

El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano.
Durante una bendición papal, Morton se escabulle, y al poco rato reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan:
—¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton?

Hungría

El médico le pregunta a su paciente:

—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

India

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.

—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.

México

En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.

—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

Noruega

Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.

—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
—¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.

Países Bajos

En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.

—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

Polonia

Estanislao yace en su lecho de muerte. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. Al acercarse el momento final, alcanza a murmurar:

—Debo contarles mi mayor secreto.

Su familia lo anima a continuar.

—Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—, autos deportivos, mujeres hermosas, muchos amigos y una gran fortuna. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. De otro modo, no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. Y aquí estoy. Pero, ¿saben una cosa?
—¿Qué? —preguntan sus familiares.
—¡Ni siquiera tengo sed!

Portugal

Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo, cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación.

—Título —le dice el amigo—, tráenos dos tazas de café.
—¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. ¿Por qué se lo pusieron?
El amigo suspira y dice:
—Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa, y esto fue con lo que regresó.

Reino Unido

Aproximadamente un mes antes de morir, mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca. Por supuesto, desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido.

República Checa

Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:

—Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que vive en la Calle Seifert número 3, en Praga.
—¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos?
—¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?

Rumania

Tras una persecución a alta velocidad, a  Vlad lo detiene un oficial de policía.

—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa.
—Hace tres semanas —le explica Vlad—, mi esposa me dejó por un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela!

Rusia

Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. (Dios)

Serbia

Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.

—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!

Suecia

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.

—Es mi pato —insiste el citadino.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
—Con una patada pueblerina.
—¿Una qué?
—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:
—Bien, ahora es mi turno.
—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato.

Suiza

La esposa le pregunta a su esposo:

—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.

Tailandia

Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:

—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!

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  • natalia101

    jajajajaj

    15/07/2014 00:00


  • Lamarck

    Oye José. mi suegra es un ángel !!

    Que suerte tienes.... La mía aun esta viva.

    11/09/2013 00:33


  • Lamarck

    Papá!! Papá!!
    ¿En que se diferencia un hombre soltero a uno casado?
    Bueno hijo, se diferencian en que al soltero le gustan todas.
    ¿Y al casado?
    Le gustan todas! menos una.

    10/09/2013 23:08


  • Claudito1967

    BIOBIO ( VIII )

    ¿Por qué el perro persigue su cola?
    R: Porque la cola no puede perseguir al perro.

    19/08/2013 12:01


  • ramiolra

    Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
    Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
    Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...

    05/07/2013 20:44


  • shimgarah

    ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

    25/06/2013 19:12


  • carlosemilio

    VALPARAISO ( V )

    en mi ciudad fallecio nuestro bibliotecario, le rendimos homenaje con un minuto de ruido.

    29/05/2013 10:06


  • giovane

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    La risa el mejor remedio?

    26/05/2013 13:02


  • stalinsaa

    se encontraba un hombre en una bar bebiendo ya con sus tragos encima llama al barman y le dice: hombre vamos apostando 1000 dolares a que yo me puedo morder el ojo izquierdo a lo que el camarero le dice esta borracho, se va y encuentra con sus compañeros contandole lo del borracho y los amigos le dicen que ellos ponian parte del dinero para que apueste; regresa donde el señor y le pregunta si es en serio lo de la apuestay saca los 1000 dolares y el borracho por igual, el barman le dice a ver muerdase el ojo y el borracho se saca elojo izquierdo (de vidrio) y se lo muerde coje la plata y se la guarda, el barman va apenado donde los compañeros a contarles que ha perdido la apuesta, al rato pasa de nuevo por donde el borracho y este le dice hombre lo veo apenado que tal si apostamos de nuevo pero esta vez le doy ventaja yo voy 2000 dolares contra 1000 dolares suyos y esta vez me muerdo el ojo derecho; el barman piensa este no puede tener dos ojos de vidrio, le gano yo solo ahora, saca 1000 dolares de su billetera y le dice ahora quiero ver como te muerdes el ojo derecho, el borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el ojo derecho jajajajajajjaaj

    09/05/2013 13:26


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    "no tengo un pelo de tonto"; decia kojack.

    07/02/2013 12:04


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    un monoplano, es un mono aplastado por una aplanadora.

    07/02/2013 12:02


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    el filosofo esta reflexionando y cita a alguien conocido:"pienso,luego existo", de pronto un chusco,le da una pedrada en la cabeza y el filosofo da un grito,luego le pregunta al agresor por que tal actitud, y el chusco le responde:" esa piedra no piensa, pero te diste cuenta que existe".

    07/02/2013 11:54


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    un adinerado con su automovil caro, se le descompone el carro en un camino rural alejado; a la vista, de toda construccion,sin señal de celular,mira y mira hacia todos lados para encontrar ayuda y"nada".de pronto se acerca una vaca, queda mirando al propietario del automovil, menea la cabeza y dice: "yo creo que tienes un problema de carburador", el hombre sorprendido y espantado, comienza a caminar por la ruta y de pronto se encuentra con dos parceleros que estan conversando apoyados en una barda a orillas del camino y les relata lo acontecido.ellos lo escuchan, se sonrien y menean la cabeza y uno de ellos responde:" no le haga caso señor, esa vaca no entiende nada de mecanica."

    07/02/2013 11:47


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    cual es el contrario de mancha: mangosta.

    07/02/2013 11:35


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    un banco pequeño es un banquete.

    07/02/2013 11:34


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    un barco pequeño es un barquillo.

    07/02/2013 11:34


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    esta un capataz con su trabajador ante un muro que hay que derribar y ante la pregunta de su trabajador de como habria que derribarlo, el capataz le responde:"!usa la cabeza¡ " y el trabajador va y agarra a cabezasos el muro.

    07/02/2013 11:33


  • 2069128

    ¿¿Como hicieron al Nº 6??

    En un 2X3!!!

    Jejejejejejejeje...

    02/02/2013 22:32


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    ¿cual es la estacion preferida del proctologo?: verano.

    19/01/2013 14:06


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    me costo enseñarle a un niño a decir albondiga, porque el siempre me respondia:albon.

    19/01/2013 14:05


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    un joven va con su notebook, se encuentra con otro y despues de saludarse el segundo le pregunta al otro ¿siempre andas con el? si , dice el primero,el otro vuelve a preguntar ¿y computa?,y el primero dice : no con esas no salgo.

    19/01/2013 14:03


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    conversaban dos politicos entre ellos, uno de ellos era ateo, y al preguntarle el otro acerca de cierto tema:¿ me estas diciendo la verdad?, el ateo le responde:¡ te lo juro por dios!.

    19/01/2013 13:51


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    yo me llamo Luis y ud.:yo no.

    19/01/2013 13:48


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    una conversacion entre dos personas termina abruptamente y al consultar a que se habia debido uno de ellos responde: es que el hilo era malo, era chino.

    19/01/2013 13:21


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    un hombre, en california, ingresa a la asistencia publica y el medico al preguntar por su estado, le responden:este.

    19/01/2013 13:18


  • akitur7070

    REGION METROPOLITANA ( XIII )

    un hombre no queria aprender el abecedario, porque despues tendria que pagar las letras.

    19/01/2013 13:16


  • bruno_x17

    Una mañana calurosa de Diciembre decidí salir con mis amigos al centro comercial a almorzar. Dentro del grupo de amigos destacaba Alexis Bazan, quien siempre era el alma de la fiesta. Estando ya en el restaurante, hicimos el pedido y un inocente mozo se acerco a preguntarnos: Disculpen jóvenes ¿Desean la ensalada cruda o cocida?, a lo que Alexis respondió: Cruda joven, porque si es cocida, se me queda el hilo en la garganta.

    09/01/2013 13:38


  • asps1004

    Una noche que nos encontramos de paseo, mi sobrino Adrián (06 años aprox) quiso jugar a las adivinanzas, quien adivinaba nombres con las primeras letras y comienza él y dice ¿cual es el nombre de mi amigo que comienza con DO? dooo...??? y nadie acertaba le dijimos todos los posibles y hasta imposibles y nadie adivinada y no quiso decir solo decía adivinen, adivinen paso como 20 minutos y ya no queríamos adivinar y se decide a decirlo DODIGO PUESSS (no podía pronunciar RODRIGO)

    05/01/2013 01:30


  • willysan

    ARAUCANIA ( IX )

    la risa ase bien para la salud y el espíritu,buenos chistes se agradecen.-

    18/12/2012 03:55


  • Plebeyo

    Todos son risibles, nos infunden alegría y nos des-estresan.
    Pero los que mas me gustaron son los de Alemania, Argentina y México.
    Pronto les enviare los míos.

    02/11/2012 16:40


  • armagedon1987

    es importante todas entan buenas

    15/10/2012 00:40


  • hector_p2002

    Un recien casado llega al consultorio ..Doctor doctor mi esposa tiene tres senos.. .y acaso desea que le extirpe uno....no doctor quiero que me implante otra mano..

    07/10/2012 11:19


  • sorycris

    me encanto el de argentina, me reí un monton gracias.,

    26/09/2012 16:08


  • Davis

    Una vez se encontraron en el bosque Tarzán y un ratoncito.
    Tarzán lo saluda y le dice al ratoncito:
    -Tan pequeño y con bigotes, y el ratoncito le responde:
    -Y tu tan grande con pañal!

    24/09/2012 15:01


  • wilmay

    muy interesantes los chistes contenidos en este album ,asi conocemos a los mejores comunicadores del buen humor a nivel mundial.Gracias a Selecciones por llenar esta pagina con buenos chistes y de sana picardia .Me sacaron del aburrimiento y me trasladaron a un mejor estado de animo . Aca en ECUADOR se estilan cuentos subidos de color ,adaptados a nuestro medio y son de muy buen gusto.

    21/07/2012 13:58


  • lachina

    me e reido un monton graaaacias son un amor los aaaaamo

    04/07/2012 01:38


  • cesarescobar

    Gracias por proporcionar momentos con buen humor, así se rebajan las tensiones y se da paso un reposo con calma.

    19/09/2010 22:16


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humor, investigaciones, planeta